Monday, July 29, 2013

Pause for Thought: Playing Drums in Heaven

Posted by Christoph



There is not many things I can't do that I generally wish I could.
There are some. Depending on my state of mind, sometimes I get frustrated or fed up with the limitations that the disability imposes on me.
Sometimes I see a really cool rock in the middle of somewhere and I wish I was able to jump on/off it. Sometimes I see a staircase and I wish I wouldn't need to ask for help to take it. I see fathers picking up their kids when they hurt themselves and they cry. I see the comfort they get from it and I wonder what my child's reaction would be. Would it feel like something is missing?
I'm betting you're tempted to tell me that it won't. That other things are way way more important. And yet sometimes it will matter, and you know it.
I'd like to be able to dance. Especially because I'd like to be able to be as free whenever I feel like it. And I'd like to play an instrument. Well.

However, let's not be over-eager. Maybe it's good that I don't. For my pride, I think it is. Also, we don't know if I'd be any good at it anyway, so maybe we're all better off :)
With many of the above said points I know pride and my ego are an issue. I know none of these has any real and lasting effect on my quality of life. It could, but I won't let it devour me. Period. But God, I'd so like to be able to play drums sometimes. Or jump around, or dance. I see so many people that don't do all of these and that's legitimate, but also sad. I feel like I don't even get a chance, while others are simply too afraid. Speaking of fear, one of the most attracting features of people that don't give a hoot about what they're dancing looks like, whether their voice is any good, or what others think of what they're doing, is that their freedom catches on with others. And I'd like to be the sort person that enables others to be free and to be themselves. To let go of fear and embarassment. 

Yesterday I took part in a rather intimate worship gathering at church. And many times these things remind me of the above mentioned stuff that I miss out on. When I'd like to dance for example. Or play an instrument myself. And then I have to get back to the fact that worship isn't necessarily about what I'd like to do or experience, but about being close to God and communicating with him. Sometimes I feel like he is also sad that I can't express myself the way I'd want to. And I guess that's part of life.
I don't know if you think there's a heaven and even if you do, I don't know what you imagine it to be. I like to think that it will be a life without limits. A place where my love and my trust will be without borders. I'm sure there will be a lot of worship. Everything will have an entirely new form. I like to imagine that I can play drums in heaven. I don't know if I will really be able to, but it won't really matter for sure. Sometimes that thought just helps me to look past my present restrictions. In truth, there is not many things I can't do. And I'm thankful for that.

It's Adrian Plass who wrote, that spring makes him think about Jesus. When you look at all the beauty of nature and the well-being it brings to your soul, you can't help but be amazed. And he says he's reminded that Jesus died prematurely when he gave his life on the cross. He gave up many springs so we could live.
I'm thankful for that too.



Es gibt nicht viele Dinge die ich nicht kann, von denen ich wünschte, dass ich sie könnte.
Es gibt manche. Manchmal werd ich frustriert oder einfach den Grenzen die meine Behinderung mir setzt überdrüssig. 
Manchmal seh ich irgendwo einen kleinen Felsen und denk mir, dass es cool wär da jetzt drüberzuspringen. Manchmal seh ich eine Stiege und wünsch mir, ich müsste jetzt nicht um Hilfe fragen, um sie rauf- oder runterzukommen. Ich seh Väter ihrer Kinder auf den Arm heben nachdem sie hingefallen sind und sehe den Trost den diese Kleinen daraus schöpfen. Ich frag mich ob, wenn ich Kinder haben sollte, sie diesen Trost vermissen würden. Ich denke, dass du mir jetzt wahrscheinlich sagen wollen wirst, dass das kein Problem ist. Das andere Dinge für eine glückliche Kindheit viel wichtiger sind. Und doch, manchmal wird es fehlen. Du weißt das auch.
Ich würde so gern tanzen. Ich würde gern einfach frei sein, meine Gefühle so auszudrücken. Ich würde gern ein Instrument spielen.

Aber ich will auch nicht vorschnell denken. Vielleicht ist es ganz gut, dass ich kein Instrument spiele. Wir wissen ja nicht einmal, ob ich gut wär darin, vielleicht wären wir alle froh ich könnte nicht :)
Ich weiß, dass die oben genannten Punkte viel mit meinem Stolz und meinem Ego zu tun haben, mehr als ich gerne zugeben will. Ich weiß, keines dieser Mankos hat wirklich einen Einfluß auf meine Lebensqualität, nur wenn ich zulasse, dass es mich runterzieht. Das lass ich einfach nicht zu. Punkt. Aber manchmal würd ich so gerne Schlagzeug spielen! Oder rumspringen oder tanzen! Ich seh so viele Leute, die diese Dinge könnten und nichts davon tun und das ist legitim. Aber es ist auch traurig. Ich fühl mich manchmal, als ob ich einfach keine Chance dazu bekomme, während die anderen ihre Chance einfach so verspielen und zwar aus Angst. Wenn wir schon von Angst sprechen, der Grund warum die meisten Leute so anziehend wirken, die nichts darauf geben ob sie tanzen können oder was die Leute von dem denken was sie tun, ist weil so eine Freiheit ansteckend ist. Ich wär gern so eine Person die andere dazu ermutigt frei und sie selbst zu sein, die Angst und die vermeintliche Peinlichkeit hinter sich zu lassen.

Gestern hab ich an einem sehr besonderen Lobpreisabend teilgenommen in unserer Gemeinde. Oft erinnern mich solche Gelegenheit eben an Dinge, die ich gerne könnte. Wenn ich gerne tanzen würde zum Beispiel. Oder ein Instrument selbst spielen. Dann muss ich wieder zurückkommen zu dem Punkt, dass Anbetung sich nicht um mich und meine Wünsche dreht sondern Gott nahe zu sein und mit ihm in Kontakt zu kommen entscheidend ist. Manchmal da hab ich das Gefühl er ist auch traurig, dass ich mich nicht so ausdrücken kann wie ich will. Das ist wohl Teil des Lebens. Ich weiß nicht ob du an den Himmel glaubst oder wie du ihn dir vorstellst. Ich stell ihn mir gern als ein Leben ohne Grenzen vor. Ein Ort an dem mein Vertrauen und meine Liebe keine Mauern kennen. Es wird bestimmt viel Anbetung geben. Alles wird ganz neue Formen annehmen. Ich stell mir gerne vor, im Himmel Schlagzeug zu spielen. Keine Ahnung, ob es wirklich so sein wird, aber es wird egal sein. Manchmal hilft mir diese Vorstellung nur, über meine momentanen Einschränkungen hinwegzusehen. Zu Jesus. In Wahrheit gibt es nicht viele Dinge, die ich nicht kann. Ich bin dankbar dafür.

Adrian Plass hat einmal darüber geschrieben, wie sehr ihn der Frühling freut, der uns erfrischt und belebt. Er erinnere ihn aber auch daran, dass Jesus früh verstarb, als er mit 33 Jahren sein Leben am Kreuz gab. 
Plass schreibt: "Er gab so viele Frühlinge für mich auf." Auch dafür bin ich dankbar.

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